¿Renuncio?

De madurez primeriza a inhabilidad emocional, así me veo con 34 años de supuesta adultez o eso dice alguna persona porque a veces hay algunos capaces de poner en duda todo. ¿Lo permitimos?, ¿tiene sentido?

Cuando callas, te plantas en una perenne estabilidad fingida, no opinas, no haces más que seguir eres una persona madura y fuerte que aguantas lo que venga. En cambio si la misma situación la pasas llorando, opinando, con más aspavientos, el resultado es que te falta crecer y pasar ciertas cosas y, ¿no será que cada uno responde como puede y como sabe en cada momento?, ¿Es posible ser madura esta mañana y por la tarde como no gusta tu reacción eres una cría adulta?, ¿Porqué etiquetamos tan pronto?, mejor dicho, ¿porqué etiquetamos?

Y hablando de maneras de actuar y respeto, quiero tocar un poco el tema que tanto explota en mis oídos últimamente y al final tendré que dar la razón a los que me tachan de baja inteligencia emocional porque es cierto que me cuesta de entender:

Soy capaz de leer, hasta soy capaz de comprender y hasta estoy de acuerdo con todo este texto pero con límites. En un mundo donde habían demasiados límites, creo que los hemos perdido todos y aunque suene antiguo creo que debemos ordenar ciertas cosas y cierto valores, es un pensamiento totalmente personal de alguien que me considero de izquierdas, liberal y pienso que considerada con el resto de personas. Creo, yo, EleaMI que: no podemos disculpar todo por respetar la conducta de los demás, creo que que hay unos mínimos de convivencia, de respeto y sobretodo de amor, y no todo es disculpable porque una persona no lo supo hacer mejor. Está claro que por sanidad mental no hay que esperar nada de nadie así nunca te sentirás frustrado pero cuando precisamente no pasa nada, ningún mínimo, cómo: “acompañar a un enfermo, como simplemente estar, cómo no pegar, no dañar, cómo no reiterar en actitudes egoístas”, si es de esperar que nuestra conducta sea advertir o actuar según nuestros valores y si, seguir aprendiendo. POR LO QUE ES YO, RENUNCIO A LAS EXPECTATIVAS SI FUNCIONAMOS DE CORAZÓN, SI INTENTADO HACERLO BIEN, BONITO Y DULCE, ERRAMOS. ASÍ SI.

Mirar de otra manera

Mirar de otra manera
Otra mirada

Si renuncio a esperar si de verdad alguien ha hecho de corazón todo lo que sabía hacer o podía.
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Imperfectamente perfecta

Para muchos de vosotros os parecerá una auténtica tontería lo que voy hacer hoy pero para mí es un paso enorme en mi evolución personal:

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Presento mi mancha de fresa, técnicamente llamada Angioma plano o mancha de vino de oporto, nací así, es mía y de nadie más. Sí, me cuesta exponerme aunque para muchas personas será una soberana tontería pero para mi no, de hecho estoy escribiendo estas líneas y ando dudando pero espero que sirva para sacarme otra mochila pesada de encima. La foto es bonita, no se ve toda la magnitud de la mancha, me ocupa desde la planta del pie a…. arriba y por ambos lados de la pierna pero mi maravillosa persona que me acompaña cada día me ha ayudado a verme más bonita naturalizando el tema y haciéndome fotos sin recortes, ni retoque. Gracias ka.

Dejando aparte mi valor personal como ser humano, bueno o malo, mejor o peor, éste es un tema puramente estético, en apariencia meramente superficial pero ha sido un problema en mi vida. He pasado por experiencia vitales más duras que esto y he sabido superarme y reforzarme pero esto no.

Como Sweet Words repito en muchos post el valor de la persona, de la opinión personal y del crecimiento humano pero cuando vivimos en sociedad las opiniones o mejor dicho, las críticas, nos afectan y en un país que la envidia y el critiqueo es el pan de cada día tener una pequeña imperfección superficial te puede convertir en una diana de burlas. Durante más de treinta años he tenido que escuchar frases como: “madre mía cómo vas así, te has quemado”, “qué asco”, “tan bonita de cara y eso tan horrible”,”por eso eres tan presumida con el resto”,” yo de ti no iría ni a la playa”, “no te da vergüenza”, etc,etc,etc… y la más recurrente, “porque no te la has sacado”. Pues no lo hecho porque no pueden porque admito que esto me ha hecho sentir pequeña y horrible infinidad de veces pero médicamente no pueden eliminarla, no hay garantías que desaparezca y/o que las cicatrices y los dolores puedan ser peores. Se pueden eliminar este tipos de manchas en cara y en bebés pero en los ochenta que nací yo, no y mis padres me veían tan hermosa(por la experiencia de traer una personitas al mundo) nunca pensaron que fuera un problema, de hecho hasta mi adolescencia no eche cuentas de mi pequeña diferencia, gracias a mis padres, a los dos(lo único que mi adolescencia empezó pronto). Ah y no me olvido de las frases de compasión que son casi peor: “pobrecita”, “jooo, vaya, que penita”, “que putada” y la más escuchada: “eres tonta”, “es una atontada”, “eres muy tonta”. No lo digo orgullosa pero cada uno pasa las cosas como sabe y sobretodo cómo puede. No critiques lo que no te tocó vivir, ni sentir. Si no sabes que decir, no digas nada porque aunque es cierto que en ciertas cosas <digas lo que digas> es un error o se interpretará mal, más vale callar o simplemente decir “comprendo, no pasa nada”.

Bueno lo dicho a muchos os parecerá una soberana tontería estética pero yo lo he vivido en mi piel y fue distinto, desde: no llevar pantalón corto a no atreverme a desnudarme delante del chico que me gustaba por complejo.

Hoy lo hago público y igual que respeto a los que les parece una tontería porque racionalmente lo es: estoy sana, sólo es estético, no me falta nada, no tengo dolor, no tengo realmente nada, cuando vas a port aventura y un grupo de chicas se te queda mirando, señalando, cuchicheando(cosa que pasa mucho) y con risitas, de alguna manera: duele, así que también pido respeto para mí diminuto valor de decirlo hoy aunque seas una minuedad. Veo angelitos como Paola Antonini que me anima a que me dé igual todo(sobre esto), ella con unos valores espectaculares y una asombrosa belleza a echo de una tragedia porque sí fue una desgracia( lo mío no, mi fresa es natural e indolora) dar un mensaje muy positivo, de fortaleza, aceptación y respeto. Me saco el sombrero, toda mi admiración @paola_antonini.

También quiero añadir y admitir en público(por curación personal)que esto me ha hecho equivocarme en repetidas veces pero hoy se va a convertir en mi bandera de lucha. Mi inseguridad en ciertos momentos me han hecho tomar decisiones erróneas, buscar aprobaciones equivocadas y en personas que no me aportaban nada y actuar de forma que no va con mi ética, pido perdón pero también esta misma inseguridad a permitido que ciertos humanos la hayan usado para dejarme como una mierda y sin saber nada de mi fresa. Me explico, cuando tú estás de bajón en la vida, hay cierto energúmenos que perciben esa baja energía, esa debilidad o incluso la bondad del que tienen delante y aprovechan esa apariencia que creen débil para menospreciar, dejar mal a esa persona, ridiculizar y/o machacar. Con los años te das cuenta que estos seres se sienten la peor mierda del mundo o lo son y sólo procuran hacer de menos para sentirse mejor momentáneamente pero cuando el espejo les devuelve el reflejo se dan asco. Sólo los más cercanos a mí y de mi día a día sabrán que tengo carácter, mucho más de lo que aparento pero me gusta La Paz y la armonía pero cuando digo basta es hasta aquí, fin. Antes y a veces ahora(intento mejorar) soltaba mi “sobrepase” con cierta agresividad pero con los años me he dado cuenta que el estilo agresivo es que quizás funcione para algo concreto pero en conjunto empeora la relación con la persona sobre la que lo estamos ejerciendo y no consigues realmente lo que quieres y necesitas. Yo ya he optado por aprender, enseñar lo poco que sé y si no, ignorar como buena escorpión(cosa que diría mi yaya) o te amo o nada, muerte. Me ido un poco por las ramas pero quería referirme que somos un todo, por dentro y por fuera.

Poco más a decir, sólo gracias por leerme y si con esto ayudo a una sola persona con inseguridades(quizás yo misma)… bienvenido y gracias a ti.

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Pareces feliz

El otro día una compañera de trabajo me dijo: – a pesar de todo, tú siempre estás feliz-. Eran las ocho de la mañana y me pareció algo más infinitamente magnífico que un elogio, fue muy agradable, fue un “lo he conseguido”.

Obviamente no siempre estoy feliz pero si procuro estarlo y no fingirlo sino serlo de verdad, me explico:

Tengo 34 años y sin querer dar pena alguna(todo lo contrario) he tenido experiencias varias, algunas que no conseguían sacarme la sonrisa ni con la mejor de las intenciones, me he visto llorar sin saber parar las lágrimas, me he sentido rota por dentro de tal forma que el dolor lo sentía físico, me ha faltado el aire, me han faltado las ganas pero a la mínima que he encontrado las fuerzas siempre mi propósito a sido sonreír, luego reír y volver a disfrutar. Pasara lo que pasara siempre he encontrado el momento de paz, el momento de sonreír por algo. Y si queréis un truco: los niños saben mucho de eso, de los instantes de felicidad, de los segundo de absoluto placer básico pero total. Busca tu niño interior y sácalo. Ya dicen que hace falta ser muy adulto para atreverse a ser niño de nuevo. Y yo creo fervientemente en ello.

No es fácil, es quererlo, ¿crees que no tengo secretos que sólo yo sabré nunca? Los tengo, ¿crees que no hay oscuridad, fantasmas y temores en mi? Los hay, ¿crees que no hay “te quieros” guardados en cajones bajo llave? Si hay pero elijo ser feliz a pesar de todo, no quiero parecerlo, quiero serlo aunque sean pequeños momentitos al día. Ser feliz.

Elea

Feliz

Cosas de la vida moderna… un día cualquiera

Suena ese maldito sonido del infierno, el despertador, me pesa el frío, no me puedo levantar y eso que vivo en Barcelona, en otras zonas no sé cómo lo harán… Me siguen tres gatos, quieren croquetas y yo un café pero todo lo tendré que hacer yo, incluido el de mi chico que he dejado roncando o respirando fuertemente…

Ducha, me visto, media rotas ¡joder, son nuevas y de las caras, no del PRIMARK que casi duran más! Mmmm recursos… pantalones encima, así no pasaré frío seguro.

Me voy al trabajo, tengo seis audios pendientes, ¿cuándo ha pasado esto?, los escucho, los contesto, toooodo el mundo me mira, ¿porqué?, ¿porqué? Hay gente que va con unos artilugios casi voladores en vez de andar, otros que llevan música a todo volumen y lo más fuerte, ancianos paseando a las siete de la mañana¿dónde irán?, ¿Y me miran a mí por hablar por un teléfono? No lo entiendo.

Horas laborables las voy a omitir, tendría un post entero para hacer alucinar al personal.

Hora de comer: me voy a un sitio de comida rápida, me siento culpable pero me chiflan los macflurris, ¿llevarán droga? Pues encima de cargar con mi culpabilidad de gorda, tengo que defenderme ante el currante loco que mira mal, de forma amenazante por coger UN ketchup de más gratis.

Me tengo que ir hacer la foto del dni, suerte que llevo milagros en el neceser, llego al sitio, “uix no así” me suelta el retratador(o como se llame) “flequillo fuera y ojos bien abiertos y esa cara de misterio fuera, mira hacia delante, un poco a la derecha y un centímetro abajo”, ¿cómo? Un año de instagram de selfies sexis para salir como un búho desplumado en el carnet de identidad.

Me voy para casa ya, hoy toca hacer bici y yoga, el otro día me dijeron que estoy mejor que nunca, ¡joder que presión! La verdad es que somos del género quejica y poner a de acuerdo a todo el mundo, imposible y es más, para que:

Al fin me voy a dormir, pongo el despertador el cual me recuerda que en seis horas y treinta minutos sonará ¿quién mierdas pidió que nos informaran de cosas así? Pienso que ciertas ignorancias son sanas. Ya no duermo 8 horas, una arruga más. Me acuesto, ¡que gustito! Oooix, el gato me pisa, nos acomodamos repasando un poco mi Instagram, me río con @acidaslimonadas y de la flojera se me cae el móvil en la cara… puj… mañana será otro día… ¿qué tal tu día cualquiera?

Más de mi: Instagram @thesweetwords_l.a

En serio, ¿te tomas la vida en serio?

Hace poco me dijeron que a veces parecía infantil y vi mi pequeña yo saltando de alegría y aplaudiéndome, al fin lo he conseguido.
Nunca he pretendido parecer algo que no soy pero lo que si he querido es disfrutar de la vida a pesar de todo, como si no hubiera un mañana y veo que lo voy consiguiendo. Dentro de mis responsabilidades y respetos al resto de seres humanos, intento disfrutar cada segundo como si fuera el último de mi vida y esto hacen los niños, cuando ríen, RÍEN de estómago y cuando lloran, LLORAN con el alma, pues eso quiero yo, dentro de mi adultez ser la niña que se muere por verte, por abrazarte, por reír, por absorber cada instante… Hay tantas cosas que vienen solas y sin pedirlas que nos piden seriedad e incluso tristeza, el resto nos lo tenemos que tomar al disfrute o al menos yo…

Ilustración de Anto Miranda de Instagram

“ Es como si un día te dieras cuenta de que el cuento de hadas podría ser ligeramente distinto a lo que soñaste. El castillo podría no ser un castillo. Y no es tan importante eso de ser felices y comer perdices. Sólo la felicidad del momento. Y, de vez en cuando… muy de vez en cuando, alguien te sorprenderá. Y de vez en cuando es posible que alguien te deje sin habla”


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               Reto otoño de fotos y dibujos, disfrute y varios…

Treintañera al borde de un ataque de nervios

Cuando era pequeña siempre soñaba con mi vida a los treinta, el tres es mi número mágico y ser adulta, tener mi casa, hacer y deshacer a mi juicio, a mi única responsabilidad, era como mi sueño.

Ahora ya los tengo y cierto es que me siento plena, feliz y contenta pero para ello me lo he tenido que trabajar mucho y todo para no parar de contestar preguntas como: ¿cuándo te casarás? ¿Cuándo tendrás pequeños? Pues no lo sé y me da igual. Tantos años aprendiendo a ser una adulta sensata y coherente con mi persona para acabar sin saber qué responder a lo más básico.

Parece un post protesta pero la intención es todo lo contrario: me hace gracia. Yo que intento absorber la vida cada día, cada instante, yo intensa al extremo, profunda en pensamientos, acabo contestando: Emmmmmm…eeeee….aaaaaiiiixxxxoooo pues…¿e?

Desde la distancia hace mucha gracia.

Cada uno a lo suyo.

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Treintañera I

Dicen que los cuarenta son los nuevos treinta y los treinta que los nuevos veinte, entonces, ¿los veinte los nuevos diez? voy a abstenerme de responder a eso porque seguramente es todo lo contrario.

Unos quieren correr mucho, otros quieren parar el tiempo pero eso nunca va a pasar. Ni una cosa ni otra. Yo he sido de los dos tipos y ahora intento ser sólo ahora para saborear la vida.

Todos pasamos por muchas fases, es más, dicen que si te saltas alguna, la vida te llevará a ella de alguna manera en un momento u otro, en este sentido somos como un videojuego que hasta que no pasas la primera pantalla y matas al monstruo verde no pasas a la segunda, pues así nosotros…

Yo ahora mismo estoy en un momento de matar al monstruo, necesito conocerme más y ser yo al 100%, al fin y al cabo amo a mis seres queridos pero me voy a tener que aguantar a mí misma  toda la vida.

Para ello estoy haciendo ciertos cambios y el que comparto con vosotros es mi blog, me cambio de “stylista normal” a “The sweet Words” porque ahora mismo me encuentro más cómoda, más yo… Deseo que me sigáis y andemos camino juntos…

Gracias por leerme, nos vemos por aquí.

 

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